Anekdotes

Arī reposts no mana iepriekšējā klana foruma, tad nu šeit liekam savu plašo anekdošu krājumu.  


Sēž uz zara tārpiņš un skatās uz jaunu, tikko izplaukušu, sulīgu lapiņu. Domā pie sevis - tūlīt es turp aizrāpošu un to lapiņu apēdīšu, kā man būs labi, kā es paēdīšu.

Zariņu augstāk sēž strazdiņš un skatās uz tārpiņu, un domā - hmmm, kā man gribās to tārpiņu apēst. Bet paskatās uz lapiņu un noprot tārpiņa nodomus un domā pie sevis - paga, paga, es pagaidīšu, lai tārpiņš apēd to lapiņu un tad viņš būs vēl sulīgāks, vēl garšīgāks...

Sēž zem koka lapsa un skatās uz strazdiņu, bet tad pamana, ka tas skatās uz tārpiņu un saprot, ka strazdiņš apēdīs tārpiņu pēc tam, kad tas apēdīs lapiņu. Un tad lapsa nodomā - es pagaidīšu, kamēr tas strazdiņš apēdīs to tārpiņu un tad nobiedēšu; viņš būs tik apmierināts ar sevi, ka nobīsies un no pārbīļa nokritīs no koka un tad es viņu ātri un viegli apēdīšu....

Pāris kokus tālāk sēž vāvere, skatās uz visiem un smejas, smejas, smejas līdz nelabumam. Beigu beigās sasmejas tik ļoti, ka nokrīt no koka un iekrīt peļķe.

Morālē šim stāstam ir sekojoša - jo ilgāka priekšspēle, jo slapjāka vāvere! ;DD

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Sēž divas vecenītes un ilgi gaida autobusu.
Viena saka:
- Man no lielās sēdēšanas pat dibens aizmiga!
- Nav brīnums es pat dzirdēju kā tas krāca!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Narkomāns stāv pie spoguļa.
Skatās, skatās.
- Te es, tur es.
Pie durvīm pieklauvē.
-Kas tur ir?
-Es.
-Tur ar es.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Karaļa galmā notiek sacensības šaušanā ar loku.
Pirmais sacensības sāk kāds sudraba bruņās tērpts bruņinieks
- nu vienkārši spīd un laistās. Šamais paņem bultu un loku
un sāk tēmēt. Pretī viņam stāv kāds galīgi nobijies zemnieks
ar ābolu uz galvas. Nu un šis izšauj un trāpa tieši ābolā.
Tad viņš pagriežas pret karali, dziļi paklanās un saka:
- I`m Sir Lancelot.
Nākošais nāk zelta bruņās tērpts bruņinieks – arī spīd un laistās.
Izņem zelta loku un zelta bultu un sāk tēmēt. Izšauj un trāpa
tieši iepriekšējās bultas galā. Nu arī šis pagriežas pret karali,
dziļi paklanās un saka:
- I`m Robin Hood".
Bet, tad nāk kāds pavisam vecs, noskrandis, līku muguru, sakropļotu
seju, ar līku loku un līkām bultām vīrelis. Ilgi nedomādams, viņš
izšauj un trāpa tieši zemnieka sejā. Tas nokrīt, un visapkārt
izšļakstās asinis. Vīrelis mazliet ieliecas savos ceļos un saka:
- I`m...sorry!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nēģeris sauļojas. HAHAHAHHAHAHHA

Zaķīts gāja pa ceļu un pēkšņi iedomājās elpot caur dirsu.
- Apsēdās uz bluķa.
Nomira.

Vinnijs Pūks ierosina Sivēnam:
- Klau, Sivēn, ejam uz dīķi vardes drāzt!
- Ok, Pūk.
Tā nu šie abi aiziet.
Pūks paņem priekšā pirmo:
- Kvāāā!
Otro:
- Kvāāā!
Trešo:
- Kvīīī!
- Ui, sorry, Sivēn!

Yo mama so stupid, she thought Nickelback was a refund.

__________________________________________________

Period sux. Period.

Šo var dzīvē izmantot.

Lidoju ar tačku chillā uz 240km/h..
Te pēkšņi ne no kurienes parādās Ceļu Policija, apstādina un saka: - "Tu ko galīgi traks tā braukāt? Davai doķus"
- Nedošu, viņi man viltoti.
Ments sadusmojās: - "Tā, iziet no mašīnas!"
- Neiešu, man kabatas pilnas ar kokaīnu, ja nu pēkšņi izbēršu!
Ments galīgā nesaprašanā: - "Atver bagāžnieku!"
- Neatvēršu, man tur līķis jau nedēļu mētajas, riktīgi smird..
Ments izsauca "OMEGA" specvienību, mani izvilka no mašīnas, rokas uz kapota, apmeklēja: doķi kārtibā, narkotiku nav, bagāžnieks tukšs.
Viens no specvienības darbiniekiem jautā mentam: "Tu ko runā? Kādas narkotikas, kādi līķi?"
Es viņam saku: Jūs vairāk klausieties to mentu, viņš jums vēl pateiks, ka es uz 240km/h braucu..

Pēterītis jautā klasesbiedrenei:
- Anniņ, vai es varu izmantot tevi kā sievieti?
- Ārprāts, Pēterīt, tu gan esi samaitāts!
- Samaitāta varbūt esi tu, bet mana bumba ieripoja sieviešu tualetē.

Policijas nodaļā: - Cienītais, mūsu rīcībā ir informācija, ka jūs atkal esat sitis savu sievu! - Es jau jums reiz paskaidroju, ka mēs tādā veidā nodarbojamies ar seksu. - Bet te rakstīts, ka jūs viņai esat izsitis visus zobus! - Es dodu priekšroku drošam seksam.

Bērnudārzs. Smilšu kaste. Sēž 2 meitenītes un spēlējās. Garām iet večuks un dzird abas meitenītes bļaujam:
Pirmā :
-Bļe, tu, padauza, pisies prom no manas teritorijas!
Otrā atbild :
-Dirst ej, aborta atlieka, nekur es neiešu, kamēr tu man neatdosi spainīti un lāpstiņu!
Večuks šokēti:
-Bērni mīļie, jūs ar tādu muti maizīti ar ēdat?
Viena no meitenītēm atbild :
-Da nē, bļe, sadrupinam un dirsā beram!

Iet tēvs ar Jānīti gar skolu :
-Dēliņ,-Tu šajā skolā mācies ?
-Jā !
-20 gadus atpakaļ arī es šajā skolā mācījos !
-Papu,-tikai tagad es sapratu direktora vārdus,ka tādu idiotu,kā es,-skola 20 gadus nebija redzējusi !

Kādi padsmit gadi atpakaļ. Liepājas pedagoģijas augstskola. Pasniedzēja kavē lekciju (aizgājusi pie zobārsta). Pasniedzēja ļoti labs, sakarīgs cilvēks vidējos gados, pēc tautības krieviete, latviski vēl tikai turpina mācīties ...
Atstājusi pie auditorijas durvīm zīmīti :
Mīļie studenti, aizgaju noraut zobu, bušu pec 15 minutem.

Pēterītis jautā klasesbiedrenei:
- Anniņ, vai es varu izmantot tevi kā sievieti?
- Ārprāts, Pēterīt, tu gan esi samaitāts!
- Samaitāta varbūt esi tu, bet mana bumba ieripoja sieviešu tualetē.

---------------------------------------------------------------------------------------



Vajag padarīt atkal aktīvu šo topiku!